曾經有人說過,我是一個理想主義者,追求完美,凡事習慣照著計劃走~是的,我喜歡計劃!當然連求子這件事也不例外..
2009年5月步入婚姻,當時剛滿30歲,希望先自由的享受二人世界,等準備好了再計劃升格當父母
2010年初,因公司出了點狀況而離開職場,轉而投入校園,當了回鍋學生,每天都在課業壓力中忙的團團轉
2012年初,距離完成碩士學位還有半年,我打著如意算盤想著..如果能在這時懷孕,畢業後幾個月剛好接著生子,時間一點都不浪費!
就這樣,在2012年初開始了我的求子之路...
原以為這項完美造人計劃會和多數人一樣順利的理所當然,誰知道..天不從人願,當你愈想要什麼,就偏偏愈得不到!!
生育計劃進行至今即將屆滿二年了..這當中除了到醫院做過不孕檢查之外,也持續看中醫調理了一年半
而每天量基礎體溫.每個月使用排卵試紙,更是例行的功課!
向來不運動的我,還積極的上了半年的瑜珈課.並和老公一起踩了一年的飛輪有氧
這一年來也改善了飲食習慣,從原本的不吃早餐,調整成每天早餐一顆蘋果,偶爾還會加上水煮蛋or地瓜.滴雞精or豆漿or鮮奶
每週一~五都親自下廚三菜一湯,葉菜類一律食用有機的,午餐也是自己做便當,儘量減少外食的機會
作息方面,雖然仍無法調整到早睡早起,但也和先前差很多了
假日時常走訪各大廟宇祈福拜拜,最遠還跑到嘉義的水月庵~也曾念經.抄經一段時間
為了求子,幾乎可以說在各方面都盡量嘗試努力,但...眼看著二年過去了,仍然沒有半點成果
在生育計劃啟動之前,我曾未雨綢繆的爬過很多文,閱覽許多有關中西醫對於求子有幫助的資訊
爬文當中看到許多辛苦求子的心酸血淚史,不禁讓我捏起一把冷汗..
那時還天真的認為自己會很平順,參考別人的經驗純粹只是當成增廣見聞而已~
萬萬沒想到先前閱覽過那些有關不孕求子的先修班教材,居然變成我現在可能需要面對的功課
當初爬文時,是以旁觀者的角度心疼女人求子的辛苦,現在卻演變成是當局者感同身受的無奈心情
先前看不懂也不想懂的專有名詞,現在卻也通通變成是我非常熟悉的文字..
"不孕"二個字,居然莫名奇妙的纏上了我們
我完全無法理解,也無法接受..就如同好端端的忽然被宣告得了絕症一樣,心裡有很多的"為什麼?"
向來我就是個注重養生的人,不挑食,不吃冰品.飲料.油炸.甜食,也很少吃零食.蛋糕這類過度加工的垃圾食物
婚前幾乎都是在家裡吃飯,媽媽很有養生觀念,所以一直都算是健康飲食~婚後我也儘可能少外食,自己下廚,努力達到營養均衡
這樣的我,在同年齡朋友的眼中,已經是有點不食人間煙火..根本就屬於老人派的飲食方式
但是,為什麼身邊的朋友們一個個順利的懷孕生子,一胎接一胎,各各從一家二口變三口,三口再變四口
算一算,我送出去的滿月禮就高達三十幾份了~而那麼養生的我,卻在生育上遇到了無解的困難
真要說,我確實是習慣晚睡..但是這影響有那麼大嗎?身邊順利懷孕生子的人,也有晚睡的夜貓子丫!
難道做夜班的都無法自然懷孕嗎?!還是原因出在我和老公互相不合??
老公的部份,因精索靜脈曲張的原故,的確在小兵的活動力方面不太理想,但人家說..只要有一位強者就夠了,比例只是參考值
這段日子,我也學會精準的掌握關鍵日,連醫生都說時間抓的很好,抽血指數也很好..什麼都很好,那為什麼結果不好?
一切的一切,很難說是什麼原因,只能說..是機率問題!!
於是,這段期間我們開始經常為了孩子的事吵架..我合理的認為,即然我檢查出來沒什麼問題,那原因就是出在老公身上!
我氣老公不自愛,沒有好好把身體顧好,導致抵抗力弱,B肝老是反覆發炎,這二年當中,急性肝炎就發作了三次,肝指數還一度飆到三千多
一般肝炎大多是無感的,但急性肝炎則會引起頭暈.反胃.嘔吐.無力.沒有食慾等不適症狀,若沒即時控制住,甚至可能演變成猛爆性肝炎而危及生命
每次老公的肝炎發作,就得花將近三個月的時間治療,搞的人仰馬翻才讓指數降回正常值..除了肝炎,老公也很容易感冒,一感冒就要咳上三四個月
免疫力非常不好,平時卻又不運動,一年四季皆嗜冰飲如命,每天一二罐(杯)算是家常便飯..這種情況下怎麼可能養出優質的戰兵呢?
我寧可所有的問題都在於我,這樣至少我還能靠自己調整改善..但問題在另一方身上時,若當事人沒有決心改變,旁人完全是束手無策
我心裡背負的壓力相當大,除了要面對求子的困難之外,還需要承擔老公的身體狀況像顆不定時炸彈一樣,不知何時又會引爆的恐懼...
偏偏這些事沒有人能懂..只會認為B肝很普遍,各各都嘛不痛不癢,孩子照樣能生,怕遺傳就生完打預防針即可
關於生育大事,親朋好友的關心一律都是向著我來~尤其是親戚長輩,每回碰面總把懷孕這件事當成"問候語"
難道,懷孕是女人一個人的事嗎?男人就不會有問題??為什麼總是只問我,而不去問我老公呢?!(怒!!!!!)
我愈來愈不平衡,看著老公身體狀況持續的反反覆覆,心裡埋怨著..都是他的狀況不佳,才會擔誤到我的生育年紀!
這就像是惡性循環,我對他的怨念愈來愈深,深到對老公的所作所為通通看不順眼!
我的心理也埋怨公婆到底是怎麼為人父母的?為什麼不教導孩子健康觀念,總是放任兒女對於油炸.甜品.零食.飲料予取予求
久而久之才會養成這種難以戒掉的飲食惡習,造就了如今這般的破身體,讓身為老婆的我辛苦不已...
這些忿忿不平的想法,讓我開始厭惡這段婚姻,甚至想著..如果離婚,是不是我們反而各自有機會為人父母?
在計劃求子之前,完全沒料到我們會因為沒有孩子,而嚴重影響到夫妻感情..
以前只聽過人家說,夫妻會為了小孩的教育方式而吵架,卻沒聽過會為了沒有孩子而感情失合
此外,人際關係也因沒有孩子而受到了影響..
身邊相似年齡的朋友們接二連三的當了爸媽,每天FB點開,通通是小朋友們的成長日記
我一直很喜歡小朋友,對於嬰幼兒的教養也算有興趣,因為我自己是生長在氣氛比較冷漠的小家庭..
父母親白手起家忙著工作,管教孩子的方式多為批評責備,較為主觀缺乏耐心,且不善於表達感情,也較少傾聽,使親子之間不易交心而有距離
因此打從我國中開始,就時常思考著心目中理想的親子關係藍圖,也特別會去留意不同家庭的教育方式
剛出社會那年,我無意間在網路上瀏覽到幾位用心的媽媽分享的育兒日記,讓我心頭很震撼,那樣的用心耐心和愛心,正是我的家庭所缺乏的
從那時開始,我就持續不斷在觀看這方面的資訊,算一算至今也有12年了
育兒這件事我雖沒經歷過,但那麼多年來的知識累積,大概還算是略知一二,因此對於朋友們分享的育兒經,我並不排斥,也不完全陌生
但是..漸漸的,各個不同生活圈的朋友群,演變到幾乎每一對都增添兒女之後,我們開始顯的與眾不同!
大家的話題我愈來愈插不上嘴,我開始對於這樣的聚會感到孤立害怕..於是,我選擇躲起來,慢慢的遠離這些群體
即使我仍關心著這些朋友,好想念和大家一同歡笑的過去,好想加入大家的一切,但是..我知道自己和別人不一樣了
我開始愈來愈無法控制自己的情緒..
在老公肝炎體弱時,當我看到排卵試紙出現反應,眼淚就不聽使喚的落下,因為這表示這個月又要錯過了
我會因為在FB看到朋友公告懷孕的喜訊時,心情瞬間變的很惡劣,說出"恭喜"二個字,對我來說變成一種煎熬
甚至連看到別人流產,我卻感覺到羨慕~至少,會流產表示有懷孕過..
我很怕聽到人家說到"生不出來"這幾個字,也怕別人看待我的眼光,他們是不是會覺得我沒有女人本能的生育能力?
更是非常排斥聽到別人抱怨帶小孩有多忙多累,多麼睡眠不足等等..甚至還說：等將來妳就知道!
每次聽到這些,我心裡總是很刺痛..只能偷偷在心裡回應著：我知道你們很累,但是..我連想體會這種累,都還沒有機會
有時朋友好意關心問起我們的狀況,話題中談到生理週期時,好孕的朋友無心的回應著：什麼基礎體溫.排卵期..這些我都不太懂耶!
光這句,就能讓我很心酸很受傷~我並不是因為興趣才去了解這些的好嗎?我也想和你們一樣可以幸福順利的什麼都不懂,但碰上了能怎麼辦?
總之,別人無心的言語,都隨時有可能刺激到我心中的痛點..我變的很易怒.很敏感.很偏激!
甚至會對神明生悶氣..明明拜拜求到的都是好籤,為什麼到現在還沒有看到好的結果?於是,我消極的連廟宇都不去了~
我知道自己的心生病了,因為沒有孩子..
在求子的這條路上,我完全被困住了...
其實現在醫學發達,身邊也有幾位朋友是藉由人工生殖成功得子的實例
只是..我一直很排斥採用非自然的方式來求子!對我來說,孩子是二個人的愛情結晶,是上天送給夫妻的紀念珍寶
這不就應該是要自然而然,很驚喜得到的嗎?大部份的夫妻也都有能力共同創造這份愛情紀念,為什麼我們卻做不到?
我真的很不服氣,不願意背負"不孕"這二個字,更別提要做什麼治療!明明檢查沒什麼問題,為什麼需要治療?
就算要治療,也是老公去治療丫..為什麼是我得走進婦產科,莫名其妙的被人家當成不孕患者?!我不願意!真的不願意~
就算要治療,也是老公去治療丫..為什麼是我得走進婦產科,莫名其妙的被人家當成不孕患者?!我不願意!真的不願意~
再者,我對西醫向來沒有好感,西藥對我來說就是治標不治本,頭痛醫頭,腳痛醫腳,這個好了,那個卻壞了
明明我有正常排卵,為什麼人工生殖還得吃排卵藥or打排卵針?透過這些藥物的干擾,產出的卵子品質會好嗎?
身邊也聽過做了人工生殖療程而得癌症的實例,更是讓我覺得過度的醫療反而是打亂身體機制,帶來更多的反效果罷了
我打從心底非常排斥有關人工生殖的一切,那麼自然的生育之事,到底為什麼需要捧著錢去請醫生幫忙?我實在無法接受..
有一次,婆婆因擔心老公的情況,好意的提到..如果我們想去做試管,不用擔心花費,她能夠資助~
就因為這句話,引爆了我長期以來積壓的心理不平衡,我整整躲了三個月不肯回婆家!!
日子一天天過去了,我逐漸習慣每個月失望的感覺,進而開始產生自暴自棄的心態
我忽然很排斥小朋友,對好友們的孩子不再主動關心,也不太願意抱or牽小孩,更不喜歡和朋友聚會有小朋友在場!
同時,心裡也默默想著..等這個農曆年過後,我就要重新回到職場,不要再為了求子做任何努力了!
於是我就這樣帶著極度擺爛的心情度過了好幾個月~和老公之間也很少再談起有關小孩的事
對於孩子,我...悄悄的走向了放棄......
直到最近,朋友分享了一段話~
她和老公是愛情長跑而晚婚,對於孩子,他們原本是抱持著隨緣的想法,順其自然不強求
婚姻一年一年過去,一下子邁入了40大關,真的開始想積極求子時,卻面臨到卵巢功能老化的事實
歷經了一次的試管失敗後,她告訴我..她很後悔自己太晚走這一步,當初應該一結婚就馬上進入試管療程的...
就是這句話,整個大力的敲醒了我!!
我開始思索..堅持了那麼久,能盡的努力都嘗試了,但仍在原地打轉,似乎已經到達瓶頸...
眼看著過完農曆年,我就快要滿35歲了,縱使原本的身體狀況不錯,也會隨著年紀增長而走下坡
如果錯過了治療的黃金時機,導致日後連人工生殖都沒機會,這個結果我賭的起嗎?我真的能夠接受這輩子沒有自己的孩子嗎?
身為獨子的老公,承擔的壓力也不小..
近來老公在飲食上安份不少,每天早餐固定一份水炒青菜.一份水果.一顆鮮奶饅頭or蒸地瓜
冰飲零食也很少碰了,算是蠻有誠意的在改進當中~不過每個月的失敗,都會讓老公產生自責的心理,總是想去開刀解決精索靜脈曲張的問題
但是..老公的肝炎才剛緩和下來,免疫力又弱,萬一動了刀更傷元氣,豈不是得不償失..我實在不敢冒這個險!
想想我吃中藥調理已持續一年半了,原本屬於腸胃吸收不好的吃不胖體質,這段時間也大幅改善的胖了4kg
目前很適中的維持在標準體重,身體的基礎應該是累積了不少~此時接受西醫的幫助,大概也是時候了..
即然我不放心由老公動刀,那麼~就由健康的我來上戰場吧!至少接受一些藥物或醫療時,我有比老公更好的代謝能力可以應付
就算在治療過程中真的產生了什麼不適,由老公來照顧我,也比由我來照顧老公還輕鬆丫~
終於,我說服了自己踏出這一步!決心勇敢的走向醫院,將我們的問題交給專業的醫生
說不定還能因為接受人工生殖療程而找出難以受孕的真正原因(整個很懷疑是不是和老公不合..)
方向決定了,心裡反而輕鬆了起來~接下來的目標,就是要先找到適合自己的醫生囉!
對自己說聲：加油了,2014~
最後,附上雜誌看到的報導
慢性疾病對於男性的生育是會有影響的!別再儍儍的認為B肝有什麼關係...就是有關係!!
人體的器官運作並不是各自獨立,而是環環相扣,當然會互相影響,更何況肝臟是造血排毒的器官,對整個身體機能來說算是要角耶!
肝不好,當然會連帶造成其他方面的問題..不過如果B肝控制的好,純粹只是帶原者而沒有不斷發炎,影響也許就不會太大
真的不要再認為難孕是女人的問題!男性也是佔有很大的因素,夫妻雙方都要同時做好養生保健才行~
全站熱搜
留言列表
愛的囍事 (7)